朱朝阳：烫嘴的不是牛奶，是母爱
大家还记得不久前那部《隐秘的角落》吗？如果你没有看，建议你去看看。里面有一个细节让我印象深刻，妈妈给朱朝阳端了一杯热牛奶，朝阳说太烫了，妈妈说：那就倒掉。朝阳鼓着气沉默的喝完了，妈妈长舒了一口气。
在我看来，烫口的不是牛奶，而是母爱。当朝阳正在焦虑着在学校没有朋友，学习好也不能得到同学的尊重和朋友的亲赖，目击了杀人行凶现场不能公之于众时，妈妈却用“窒息式”的爱卡住了孩子表达诉求的咽喉。
孩子正在水深火热中煎熬着、呐喊着，妈妈却熟视无睹这一切背后的真相。
剧情来源于生活，回到现实中，孩子成了承受着无数潜在对比中的竞争压力、课业负担，父母无上限的期待和盼望，内心想要成为“完美小孩”的严厉苛责，这一切都在告诉他：能活着就很不易。
而现在，你变成了棍棒，TA却变成了“容器”，在容纳自己压力的同时，还要吸收你的焦虑感。
我有三个青少年来访者，都患有不同程度的慢性咳嗽、哮喘，还有一个孩子总说自己喉咙处有异物感，吃点东西就会觉得胃胀不已。
去了医院发现，孩子并没有什么肠胃问题，咨询一段时间后我发现，这是孩子向父母发出的求救信号：妈妈，我有话想说，你可以听听看吗？
然而，当TA刚刚打开话匣子的时候：“妈妈，明天我想和XX出去玩，我跟你说他知道很多关于蔡徐坤的事情.....”
还没等话音落下，你开始吼叫：“明天好不容易周末不去上舞蹈课了吗？下午还有几套习题要做你没看到吗？蔡徐坤给你饭吗....”
当你还想说两句的时候，他早已逃离了大型挨骂现场。你回想一下，这样的对话是不是时常出现在你和TA的对话之中？后来渐渐的TA很少和你沟通，TA在你眼里变成了油盐不进的叛逆孩子。
如何反客为主，成为孩子的“容器”？我们先来看看“容器”是什么：器是指用以容纳物料并以壳体为主的基本装置。对容器的基本要求是：
满足工艺需要;
保证操作安全，包括具有足够的强度、刚度以及密封性；
耐腐蚀，具有一定的使用寿命;
便于制造、安装、维修和使用；
成本低，材料节省。
按照这样的定义来讲，一个妈妈应该是怎样的一枚“容器”呢？
满足孩子的基本需要，给孩子足够的安全感，能够承受因为TA的“胡闹”而带来的不安和焦虑，智慧而自由的教育方式以及TA出生前子宫内“羊水环抱式”的恒温感。能够及时给自己补充电量，持续为孩子的电池续航等等。
我的一位女性来访者，无法接受自己是一个优柔寡断的人，不论是孩子留学，还是和丈夫离婚，她总是权衡着各种得失利弊，深陷其中无法自拔。
孩子在即将出国留学之际，妈妈给了他很多选择：日本的集体主义训练、英国的绅士贵族精神、美国的自由民主主义....
每当孩子做了选择，妈妈总是说：“你要不要再考虑一下另外一个？”孩子无法做出选择，她又责怪孩子都是成年人了，为什么还总是做不了决定。当把这个“锅”甩给孩子后，她都会觉得心里舒服很多。
这种“投射性认同”虽然让母亲维持了基本正常的心理功能，却让自己和孩子都无法为自由而做出最终的选择。
此时，如果这位来访者可以将这个概念延展开来，让自己成为一只“罐子”，将自己和孩子所呈现的零碎的情绪、攻击变成“鸭蛋”、“萝卜”，在“罐子”中，这些“蔬菜”进行神秘的转化和发酵，加入“盐、糖、辣椒”等这些丰富多彩的味道，“罐子”吸收这些容纳物并转化为“咸鸭蛋”、“酸萝卜”后给予孩子，那对于孩子来说，便不再是食之无味，弃之可惜。
我们来看看你心理学大师比昂是怎么看“容器”的：
“好的容器一定不是刚性的忍耐，而是以成熟的心智功能为前提，和重要的亲密关系建立可靠的联结。”
成为这种容器的前提是：对孩子的丈夫的爱。我们天然就具备爱孩子的能力，却在这个略显虚浮的世界里盲目学习，渐渐丧失了这种条件反射的先天优势。
你的孩子同样天然具备健康长大的能力，却因为你的焦虑，喂孩子“吃各种药”，以至于他的成熟功能日渐丧失，随着年龄的增长却不断“退行”到妈妈的子宫中去。
愿你们成为孩子的“容器”，向内倾注爱和自由。
